Мы часто улыбаемся, когда нам грустно, не показываем страх, когда трясутся
коленки, сдерживаем смех, когда хочется хохотать. Многие из нас — настоящие
мастера по сокрытию чувств и эмоций. Почему так происходит, зачем нам нужны
маски «непробиваемости» и как управлять своими эмоциями
Устами
младенца
Сложно представить ребенка, задумывающегося о том, стоит ли
плакать или смеяться, как на это отреагируют. Когда больно или страшно, малыш
разразится громким ревом, а если весело — будет хохотать, показывая беззубый
рот. У детей нет нужды скрывать чувства от окружающих. Взрослея, мы теряем этот
навык. Надеваем маски, не позволяем радоваться и сердиться, когда есть причина,
быть нежными с теми, кто просит.
Злость и возмущение. Вам наверняка
знакома ситуация: начальник отчитал вас за «провинность», не попытавшись
разобраться, вы подавляете желание высказать шефу все, что думаете,
отправляетесь домой и устраиваете «разнос» семье. Или вот так: на работе у вас
не складываются отношения с коллективом, но вы не реагируете на замечания.
Стараетесь делать вид, что все хорошо, даже если внутри вот-вот произойдет
«извержение вулкана». Причина: скрывать эмоции нас заставляет страх общественной
реакции. Мы не хотим прослыть скандалистами, неуравновешенными хамами. Если речь
идет о рабочих моментах, то опасаемся увольнения. Кажется, что надеть маску
невозмутимости выгоднее. Решение: необязательно принимать позу сахарницы, чтобы
доказать свою точку зрения. Не стоит на повышенных тонах объяснять начальнику,
что он не прав. Но и замыкаться в себе тоже плохо. Попробуйте в качестве
альтернативы конструктивную беседу. Скажите шефу, что вас расстраивает,
объясните коллеге, что вас обижает. Такой подход поможет вам не только сохранить
лицо, но и создаст благоприятную атмосферу на работе: вы будете идти туда, не
опасаясь подвоха.
Обида. Невысказанные обиды — бомба замедленного
действия. Мы цепляемся за ситуацию, «накручиваем» себя, обижаемся, но обиды не
показываем. Не даем обидчику возможности понять, в чем его обвиняем.
Накапливается дискомфорт, общение уже не складывается так, как хотелось бы.
Причина: многие считают, что обиды — это удел ребятишек, ссорящихся в песочнице.
В глубине души засело убеждение, что на обиженных воду возят, это несерьезно.
«Серьезные» и взрослые дяди и тети, мы говорим себе: «Я не обижаюсь, я беру на
заметку», но «червячок сомнения» уже поселился в душе. Решение: разговаривать.
Замалчивать неполезно для душевного здоровья. Переступить через (надуманную?)
гордость и сказать обидчику, что вас задело. Может быть, то, что вас обидело, —
лишь плод ваших фантазий.
Радость. Моя подруга с удивлением смотрит на
тех, кто в общественных местах ведет себя шумно: смеется, размахивает руками и
бросается на шею при встрече. «Как можно? Это неприлично!» Аня предпочитает
сдержанно улыбнуться, робко помахать рукой или кивнуть в знак согласия. Она
уверена, что знает, как управлять своими эмоциями, но многие считают ее зажатой
и фальшивой. Причина: много лет подряд мы слышали: «Надо быть скромной,
воспитанной». Буквальное понимание этих наказов, сложности с собственным
отношением к происходящему делают нас тихими и «незаметными». Решение: это не
рекомендация громко смеяться в библиотеке, раз вы встали на путь выражения
чувств. Но стоит позволить радоваться тогда, когда хочется, не стесняться
показать другим, что вы счастливы. Невысказанная радость со временем может
превратиться в подавленную. Странно удивляться, что, несмотря на то что жизнь
полна приятных вещей, «ничто не радует».
Привязанность, симпатия. Сколько
раз мы не пускали в жизнь тех, кого хотели бы там видеть? Сотни. Нас пугает сама
мысль сближения. Просчитывая возможные варианты развития, склоняемся в сторону
негативных и выстраиваем между собой и объектом невидимую стену. Причина: страх того, что не будет взаимности. Мы боимся быть
отвергнутыми. Как правило, он основан на неудачном опыте: возможно, ваши
родители не были счастливы в браке, кто-то предавал лично вас, и теперь вы
«дуете на воду». Решение: в мире есть равнодушие и не всякое чувство будет
встречено с благодарностью. Но искренность и любовь в нем тоже есть. Может,
сейчас как раз тот случай?
Страх. Мы все чего-нибудь боимся. Смерти,
привидений, темноты, пауков, высоты, неизвестности. Список велик. Но почему-то
многие из нас отказываются признаваться в том, что им страшно, скажем, летать,
находиться в воде или отправиться на собеседование к большому и важному
начальнику. Вцепившись в подлокотники самолетного кресла, мы вымученно
улыбаемся, ссылаемся на то, что любим загорать, а не купаться и даже не пытаемся
перестать волноваться перед собеседованием, а бодро отчеканиваем заученные из
резюме строчки, больше походя не на ценного специалиста, а на школьницу на
экзамене. Причина: как бы парадоксально это ни звучало, но мы скрываем страхи,
боясь показаться уязвимыми. Не просто боимся, а боимся бояться. Оборотная
сторона — комплекс Супермена: я все могу, мне все подвластно, ничто меня не
может сломить. Решение: Супермен — вымышленный герой, а мы обычные люди с полным
набором чувств. Неуязвимость — это скорее результат борьбы со страхами, а не
игры с ними в прятки. Даже от признания самой себе — «да, я боюсь утонуть,
потому что не в состоянии все контролировать» — может стать легче. Возможно,
тогда вам не подарят на день рождения прыжок с парашютом, зная, что вы боитесь
высоты.
Гордость за свои заслуги. Как часто в ответ на похвалу начальства
вы говорите: «Спасибо, я очень старалась», «Я рада, что справилась, это было
трудно», «Я ценю, что вы это заметили и благодарна»? Если почти всегда, то
можете пропустить этот пункт. Многим сложно признать, что похвала по-настоящему
заслужена, что это результат труда, и теперь вы слышите то, что должны были.
Скромно потупив взор, мы бормочем: «Да ничего…». Вроде бы мелочь, но из них
складывается ваше самоощущение. Чтобы что-то изменить, надо попытаться ответить
на вопрос - как научиться управлять своими эмоциями – не только с точки зрения
контроля над ними. Причина: «задирать нос», «зазнаваться», «хвастаться» — это
неправильно. Так мы привыкли считать. Считается, что скромность украшает
человека. В некоторых случаях, несомненно. Но не в случае, когда вы проделали
работу, за которую получаете похвалу. Решение: вы сделали что-то важное и
нужное. Человек, сказавший вам «спасибо», ожидает, что его благодарность найдет
отклик. Не преуменьшайте свои заслуги, расправляйте плечи и радуйтесь, что
преодолели еще один барьер.
Нежность и ласка. Мы тверды, как камень,
можем все — хоть горы свернуть, но вот обнять и поцеловать без причины ребенка
или близкого человека могут не все. «Я неласковая», — так говорят о себе. «Мне
проще доказать любовь поступками, чем устраивать телячьи нежности», — объясняют
поведение те, кому также хочется тепла родных рук и взгляда любимых глаз.
Причина: их множество — воспитание, страх открыть душу другому, снять маску
невозмутимости, боязнь быть непонятым. Кажется, что проявление нежности — это
слабость. Как будто только образ несокрушимого человека может быть
жизнеспособным. Решение: что бы ни являлось причиной неспособности выражать
нежные чувства, постарайтесь ее переосмыслить. То, что с вами не были достаточно
ласковы, говорит скорее не о том, что вы в этом теперь не нуждаетесь, а
наоборот. Маска сильного и невозмутимого человека не всегда хороша даже на
работе, а дома она тормозит вашу потребность в любви и заботе.
Мы
страдаем оттого, что не можем в полной мере выразить эмоции. Вспомните, сколько
раз вы терялись в ситуации, и лишь потом понимали: надо было сказать то-то и
то-то, не бояться и объяснить свою точку зрения. Как управлять эмоциями и
чувствами, когда сама ситуация возникает из-за того, что власть над ними
теряется? Порой мы осознаем, что сами сделали кому-то больно, когда становится
поздно и момент безвозвратно упущен. Многие проблемы решались бы проще, если бы
мы умели правильно и по адресу говорить о том, что на душе. Стоит хотя бы раз
попытаться рассказать обидчику, что вам больно, или ответить «спасибо» на
комплимент, чтобы почувствовать себя счастливее.
Комментирует психолог,
гештальт-терапевт Татьяна Гавриляк: «Вопрос выражения чувств — один из основных
в психотерапевтической практике. Большинство проблем возникает из-за того, что
человек скрывает чувства от самого себя. Это приводит к сложностям с
выстраиванием отношений, с удовлетворенностью жизнью, со здоровьем. Работать с
эмоциональным фоном очень важно. Чтобы научиться выражать чувства, необходимо для начала эти чувства научиться находить и идентифицировать, понимать, каковы мотивы, стать чувствительным к самому себе. Можно пользоваться
и телом, ведь чувства отражаются его ощущениями. Когда вы будете понимать, что
чувствуете, задачка с выражением станет проще. Чтобы преодолеть установки,
придется справляться и со стыдом, которым сопровождаются эмоции. Стыд —
проявление скорее бесполезное, но от него никуда не деться, поэтому надо
пробовать выражать чувства, несмотря на смущение. Или проговаривать его, тогда
оно уменьшается. Это относится и к другим так называемым негативным эмоциям
(плохих чувств не бывает, все одинаково важны). Когда мы проговариваем тяжелые
переживания, они становятся слабее.