Корейский салат из говядины для осн...
410 дней назад
410 дней назад
410 дней назад
410 дней назад
410 дней назад
Разница между «нуждаться» и «любить» такая же, как между «брать» и
«давать»
Есть одна известная идея: «Не надо никого переделывать,
принимай, каким есть, а не хочешь принимать – найди другого».
В целом
мысль верная, но, слишком буквально понятая, она может немало запутать.
Интересно, легко ли получается «найти другого»? И, если – да, то у меня
появляются серьезные сомнения: были ли отношения?
Была ли глубокая
привязанность, были ли чувства? (я пока намеренно избегаю слово «любовь», об
этом – позже).
Легко ли не «переделывать», не ждать, не хотеть чего-то от
любимого? И возможно ли вообще?
Вспомним, что эмоциональное влечение,
нежность, привязанность никогда не возникают случайно. Так или иначе,
возлюбленный напомнил известный нам образ (или фантазию о нем), – образ
родителя.
Вместе с этим образом просыпаются, возбуждаются, приходят в
движение надежды, мечты, страхи, и любовь, которую мы когда-то к родителям
испытывали. Другими словами, возникает постоянное и мощное эмоциональное
переживание, притягивающее нас к человеку, к которому мы испытываем все эти
чувства.
Подчеркну: это не полный возврат, не дежа вю, это отношения с
другим человеком, но в эти отношения огромным потоком вливаются все старые, не
прожитые до конца чувства.
Очень коротко: мы никогда не сможем полюбить
человека, который прямо или противоположно не напоминает родителя. Причем - и
мать, и отца; два образа сливаются в одном человеке, делая его невероятно
энергетически заряженным (и как такого человека с легкостью заменить
другим?)
Для чего же мы хотим партнера переделывать?
Потому что мы
хотим наконец-таки получить ту любовь, которой были лишены. Поддерживающую и
безусловную. И мы очень хорошо знаем, что должен был родитель сделать, но не
сделал.
Если родители, к примеру, не очень-то защищали от наездов других
людей, то человек будет стремиться заполучить от партнера такую
защиту.
Причем, именно так, как было нужно тогда. Например, очень
хотелось, чтоб папа оттаскал грубиянов и обидчиков за ухо. Будет хотеться именно
такой защиты – чтоб партнер вмешался, и дал в морду (или ухо) - кому
надо.
Что будет происходить, если партнер, к примеру, не таков? Не дает в
морду, а предпочитает договариваться, или даже вовсе откажется защищать? Будет
ре-травма, разочарование, и попытка переделать партнера. Обидой, агрессией,
обесцениванием и т.п.
Является ли такое давление инфантильным? Да, потому
что идет из детской части, а детская часть инфантильна по природе
своей.
Разрушает ли такое действие отношения? Да, но только очень, очень
хрупкие, перегруженные ожиданиями, где люди не в состоянии взять на себя хоть
какую-то ответственность за свои чувства, и признать права партнера на
не-идеальность...
По моему мнению, если детская часть травмирована
недостачей любви и принятия (а такую картину наблюдаем у большинства), попытки
подстроить партнера «под себя», переделать, изменить, непременно будут. При
этом, не важно, как именно: кричите ли вы в ярости, или критикуете в надежде
исправления, или учите жизни, или же терпеливо ждете, – все это попытки навязать
партнеру задачу залечивания своих детских травм.
Надежда изменить
партнера имеет своим происхождением попытку изменить родителя.
Для того
чтобы получить-таки любовь, защиту и принятие. А именно - удовлетворить
психологическую нужду, потребность, иногда – очень маленького ребенка.
Контролировать нужду невозможно, сознание перед бессознательным бессильно –
сорри!
Если контролировать невозможно, что же делать?
Признать
права на свою нужду. Сочувствовать себе, и помогать справляться с болью и
неудовлетворенностью по поводу того, что партнер так же, как и родитель, не
реализует нужду желательным способом. И учиться принимать, ценить то - что
партнер готов дать.
Разница между «нуждаться» и «любить» такая же, как
между «брать» и «давать». В отношениях невозможно только давать, это абсурдная
идея. Нуждаться в партнере, когда вы в отношениях – это нормально, естественно.
Так же нормально брать что-то из отношений. Например, поддержку,
заботу.
Однако то, что по-настоящему разрушает отношения – это попытка
переложить всю ответственность за удовлетворение детских нужд на
партнера.
Тогда все пространство отношений как будто отдается
травмированному "ребенку", который мечтает об идеальном родителе. И который «из
травмы» жаждет только «брать» – причем определенным образом.
Большую
часть заботы о своей детской части нужно взять на себя. Именно так можно
сохранить отношения – когда каждый из партнеров сам озаботится нуждами своего
внутреннего ребенка.
К примеру, так... «Когда я была маленькая, меня не
хотели слушать, не воспринимали всерьез... Высмеивали довольно-таки ядовито,
было очень больно. Мне и сейчас страшно говорить, я так боюсь этой насмешки. Я
очень чувствительна к тому, как мой мужчина реагирует на мои слова... В какой-то
момент я решила для себя, что сказать то, что я хочу, для меня важнее того,
услышат меня или нет. Теперь я выражаю свое мнение даже в том случае, если не
ощущаю поддержки».
Эти фигуры, будучи признанными, дают то удовольствие, которое мы так любим: завоевание и соблазнение, секс, нежность, и восхищение.