В межличностных отношениях, особенно если это отношения между мужчиной и женщиной, есть определённые ключевые моменты, в результате игнорирования или отсутствия которых рано или поздно союз развалится, как карточный домик.

Гармоничность взаимодействия двух людей определяется великолепным трио: уважением, доброжелательностью и доверием. Последнее установить с человеком, как правило, достаточно сложно. Но если вам это удастся, можете смело считать себя Мастером в области коммуникабельности.

Не терпится узнать, каким образом возможно завоевать доверие и научиться доверять самому? Сезон охоты на неуловимую субстанцию объявляю открытым!

Слово «доверие» – прямой потомок понятия «вера», а приставка «до» носит характер проявления глубочайшего расположения к какому-либо человеку, а также учреждению, мероприятию или абстрактному понятию (например, доверять слухам, интуиции, собственным ощущениям и пр.).

Степень открытости у людей разная: кто-то верит всем подряд, без разбора; кто-то – вообще никому. Доверие же – это золотая середина между двумя крайностями.

Это ключ, позволяющий получившему его не просто заглянуть одним глазком в мир человека, оказывающего вам знак благосклонности в виде разоблачения своих секретов и душевных мук, возложенных на вас надежд. Он даёт возможность не просто открыть дверь туда, куда вход разрешён очень немногим, а остаться в саду внутренних страстей, на территории владельца последнего надолго.

Если не убережете этот ключ от посторонних глаз и рук, или ещё того хуже, потеряете – подобрать другой не сможете, как ни старайтесь. И дубликат вам никто не вручит. В подтверждение тому известный афоризм, принадлежащий перу древнегреческого поэта Публия Сира: «Утраченное доверие подобно утраченной жизни – оно невозвратно».

Как в приготовлении любого блюда крайне важно придерживаться рецепта, содержащего строгие нормы количества требуемых продуктов, так и в оказываемом окружающим доверии главное – соблюдать меру. Выше уже упоминалось две разновидности отклонения от рекомендуемого стандарта в сфере откровенности. Рассмотрим их более подробно: это необходимо для того, чтобы в будущем не совершать ошибок и, таким образом, избежать негативных последствий.

Гипердоверие или легковерие – эта форма открытости всегда приводит к неприятностям. «Легковерие есть отчасти результат умственной лени: чтобы избавить себя от утомительного исследования. Люди предпочитают верить на слово», – считал французский учёный и философ Клод Адриан Гельвецкий.

Элементарный пример: вы, пребывая в поисках работы, записываетесь на собеседование в фирму, предлагающую обучение, карьерный рост, сногсшибательную зарплату – в общем, все тридцать три удовольствия. Но в момент непосредственно встречи с потенциальным работодателем выясняется, что под маской превосходной вакансии помощника руководителя или менеджера по работе с клиентами скрывается очередная финансовая пирамида.

Зачем было ехать на другой конец города, отменять поход в гости, готовить речь?.. Сами виноваты: «пробили» бы название фирмы через поисковую систему, навели бы справки с помощью друзей-знакомых – не потеряли бы время ни на поездку, ни на напрасные ожидания. Скажите спасибо, что деньги остались целы!

Так же и в личных отношениях с людьми. Только здесь последствия могут быть гораздо серьёзнее – в негативном ключе, разумеется.

Промежуточную позицию между легковерностью и собственно доверием занимает доверчивость. Это качество человека позволяет открываться далеко не всем и каждому, а только субъектам, проявившим внешнюю доброжелательность и сумевшим «развязать язык», а значит, и приоткрыть дверцы души такой личности.

Доверчивость как свойство человеческой натуры также не приводит ни к чему хорошему. Поверьте Э.А. Севрусу, который писал: «Излишняя доверчивость – источник лишних неприятностей».

А вот Адриан Декурсель высказал в своё время мысль о том, что, цитирую: «Доверчивость – мать недоверия». Так оно на самом деле и есть. Доверяясь определённым людям, вызвавшим у вас душевное к себе расположение, можно очень легко ошибиться и впоследствии испытать боль от предательства или обмана. Если такие разочарования будут повторяться регулярно, в какой-то момент вы скажете себе: «Всё! Баста!» – и будете в дальнейшем дуть на воду, обжегшись на молоке. Хотя кому-то вполне хватает и одного-единственного раза.

Недоверие проявляется в замкнутости, закрытости человека от окружающих. Внешне это может выглядеть как неразговорчивость, «волковатость», некоторая отрешённость, нежелание говорить на определенные темы, зоркий контроль над сохранением дистанции окружающими относительно собственной персоны, уход от ответов на личные вопросы и пр.

Но не нужно недоверчивых субъектов «без суда и следствия» вносить в чёрный список: они могут оказаться чуткими людьми и замечательными собеседниками. Причина кроется в их прошлом, в семейной ситуации далёкого детства, в приверженности родительским стереотипам – да мало ли ещё в чем!

Ваша задача – расположить к себе человека настолько, чтобы он сам, без какого-либо давления с вашей стороны, открыл перед вами двери собственной души – если, конечно, вы сами в этом заинтересованы.

Первое правило, которое вам необходимо запомнить и применять в повседневной жизни, звучит следующим образом: человеку, ничего о себе не рассказывающему или, напротив, рассказывающему всё, никто никогда ничего не доверит. В первом случае вы открыто продемонстрируете своё собственное точно такое же недоверие, а математический принцип «минус на минус даёт плюс» в сфере отношений не имеет силы. Выставляя же себя полностью напоказ, не оставляя никаких секретов, вы зарекомендуете себя как человека ненадёжного и непорядочного. Ну, как можно доверить что-то субъекту, если он собственную подноготную не умеет сохранить в тайне?

Второе правило – правило трёх «не»: не спешите, не давите, не проявляйте навязчивость. Почему? Хороший вопрос, и ответ на него исчерпывающий:

• Не спешите – спешка, как известно, нужна при ловле блох, а в процессе завоевания чьего-то доверия необходима постепенность.

• Не давите – ваш натиск приведёт к прямо противоположному результату: вместо того, чтобы открыться, человек закроется ещё больше.

• Не будьте навязчивы – просто потому, что назойливость никого ещё к себе не располагала. Она раздражает, от неё устают, проявляющих её избегают.

Правило №3 – сохраняйте спокойствие. Даже если вам уже действует на нервы недоверие человека, хотя вы убеждены, что показали себя с самой лучшей стороны, что уже любой другой открылся бы вам сколько угодно раз. Сдержанность и чуткость – вот основа вашего поведения, раз уж вы действительно хотите добиться желаемого результата.

Последний, но при этом, в принципе, первостепенный пункт: прежде, чем ждать доверия от кого-то, научитесь доверять самому себе. Вот и австрийский критик Самюэль Джонсон в этом уверен: «Доверие к самому себе – первое необходимое условие великих начинаний». Если вы не уверены в том, что способны обеспечить сохранность личной информации, не предназначенной для чужих ушей, как же тогда сумете сберечь в тайне чужие секреты и оправдать чужие надежды?

Думаю, не меньший интерес у вас, дорогие читатели, вызовут рекомендации на тему «Как самому научиться доверять окружающим?». Если вы сталкивались с ложью, пережили предательство и считаете, что лучше хранить свои проблемы в себе, жить по принципу «помоги себе сам» – нижеприведённые советы для вас.

1. Никогда не гребите абсолютно всех людей под одну гребёнку. Понятно, что разочаровавшись в дорогом человеке, вы остерегаетесь устанавливать близкий контакт с кем бы то ни было во избежание повторения истории. Но необходимо отсекать негативные эмоции и ощущения: никто не виноват в вашем невезении на хороших людей. Просто так случилось – вот и всё. А жизнь продолжается…

2. Попробуйте разобраться в причинах своего недоверия к окружающим. Хорошенько обдумайте и зафиксируйте их на бумаге, а после взгляните на получившийся список глазами стороннего наблюдателя и постарайтесь найти возможные пути решения. Затем сожгите листок над пламенем свечи, развейте пепел по ветру. Огонь – символ уничтожения и очищения одновременно. Повторяйте данную процедуру столько раз, сколько понадобится для полного избавления от недоверия.

3. Результат хронического недоверия плачевен. Запирая свою душу на сто замков, воздвигая между собой и внешним миром – миром людей глухую стену, вы рискуете превратиться в отшельника. Одиночество – что может быть хуже для человека? «Люди не могут быть одни: собираются в стаи, вьют города…» – поётся в известном хите К. Меладзе «Обернитесь». Как с этим не согласиться?

4. Поставьте крест на отрицательном опыте прошлого, если причины вашего недоверия заключаются в нём. Начните жизнь с чистого листа. Это трудно, но при наличии сильной воли и желания изменить своё существование возможно. Урок жизни, даже если он предстаёт в виде «кнута», а не «пряника», для чего-то нужен вам. Может, как раз для того, чтобы вступив позже в полосу удач после череды огорчений и боли, закалиться, острее ощутить сладость новых, позитивных перемен. «Не познаешь плохого – не познаешь и хорошего», помните?..

5. Если человек доверился вам, можете больше не раздумывать о том, чтобы оказать доверие данному субъекту. Ещё Мориц Фердинанд Шмальц утверждал: «Доверие рождает доверие». По какой-то причине выбор пал именно на вас, вероятно, вы обладаете определёнными качествами, располагающими к доверию, но даже не догадывались об их существовании до сего дня. Вам больше не нужно искать того, кому можно было бы открыться – этот человек нашёл вас сам.

Чтобы до конца понять смысл, вкладываемый в слово «доверие», обратимся к эзотерике. В колоде карт Таро ему соответствует аркан «Звезда» – символ также обещания, надежды, неожиданной помощи, хороших перспектив и прозорливости. Вывод: особую откровенность конкретному человеку следует дарить по совету собственной интуиции. Порой внутренний голос оказывается разумнее логики.

В системе гадания на картах великой француженки Марии Ленорман карта, символизирующая доверие, – это №13, «Ребёнок». Но есть у неё и дополнительные значения, такие как чистота помыслов, наивность, неопытность. Получается, что доверие, согласно взглядам известной предсказательницы, уходит своими корнями в детство – старт жизненного пути.

Доверяясь кому-то, мы становимся более уязвимыми, беззащитными пред лицом окружающей действительности – словно дети. Но в то же время детская непосредственность располагает, притягивает к себе – и не всегда отрицательных людей.

Проблема доверия требует особого подхода, обязательного присутствия чувства такта и лояльности. Тем же, кто мучается вопросом «довериться определённому человеку или повременить?», следует принять во внимание высказывание зарубежного психолога Джека Р. Джибба: «Доверие – это результат успешно пережитого риска». А кто не рискует, тот, как известно, не выигрывает!

Смотрите также:

• Отношения – Ревность
• Отношения – Противостояние между мужчинами и женщинами
• Отношения – Как не стать марионеткой в чужих руках?
• Отношения – Книжная крыса, синий чулок и ботаник
• Отношения – Белая ворона